别人说你是搅屎棍怎么反驳？

一、别人说你是搅屎棍怎么反驳？

我好夕是一根棍，你最多是一坨屎。

二、家里有个搅屎棍丈母娘岳母是种怎样的体验？

===原文===

一个霸占欲极强且贪婪的丈母娘，用短短三个月，就快成功毁掉我七年几乎无争执的婚姻和家庭了。

她的霸占欲极强。当初谈恋爱时见家长（其实是她来看女儿），她一听我是外地人，就极力阻挠我们，她嘴上说的是年龄差大（七岁），骗子（当时我在申请名校硕士），想害死她后把女儿抢走（说我买李子给她吃是咒她早死），把我送的东西全部当年诋毁得一无是处，还各种背后说我坏话（不细数了）。

之后好不容易结婚，成家，留学毕业，买房，……她在孩子出生时就硬要来照顾月子，却不断想方设法霸占孩的亲近权，教育和养育上的冲突不提了。之后终于轮到我爸妈过来看孩子（房子是用我爸妈的钱买的，已经是第三套了），她赖着不走的同时，一直在挑拨我太太和我父母的关系。

随便几个例子，爸妈出门为庆祝孩子百日奔走超市商场买蛋糕好菜，临出门叮嘱保姆记得准备食材，还和丈母娘交代说记得提醒保姆洗菜准备。11点半回来，保姆还没动手，妈就问为什么还没准备？丈母娘发难了“你说她就是说我”……骂骂咧咧持续了五分钟，然后回房哭。我太太后来跟着进房，出来时眼睛红红的，向我指责我妈妈“指着保姆和她妈骂了好久”（和保姆确认了，我妈只说了保姆一句，是丈母娘发火然后恶人先告状）。我和太太开始有隔阂。可怜我爸妈和我为了让客人吃个好菜，那天去超市专门为丈母娘买了只有她吃的新鲜寿司、只有她喝的饮料、只给她吃的圣女果，给太太的蛋糕、太太最爱的泡芙，我爸妈和我自己没有买任何东西。她吃干吃净却回赠我们全家一个“不好相处”的点评。

她来我们家时，气势汹汹进门就直奔厨房，亲自清点我们做了几个菜，还声称她照顾月子时，每顿六菜（事实只有三到四菜，包括汤渣捞起来作一个菜），我爸妈很为难，但还是想办法做了每顿六个菜连续三天（工作量真的大），结果六个人吃撑了还剩了1/4，丈母娘却似乎为自己成功为女儿争取到利益一样沾沾自喜。加上猜疑链，太太已经不肯吃我妈做的菜了，爸妈只能说是保姆做的她才吃。现在的问题，是我爸妈这才刚来一礼拜。

她不止一次挑拨我太太和我父母的关系，几近成功。猜疑链已经顺利建起，她成功在女儿面前扮演了“受害者”，把我爸妈包装成施虐者和孤立者。太太已经本能地排斥我爸妈的一切，连他们买个小板凳都要背着我数落他们好久。

我从太太母女俩的言行看出她们根本不愿意让我爸妈碰孩子，对我爸妈充满戒备，仿佛外人在争夺窃取一般。

丈母娘对自己的小聪明太自信了，却不知道她的挑拨让女儿失去了什么。太太现在变得极其刻薄冷漠，仿佛我爸妈欠她人命一般，却从来没想过我爸妈怎么把她当女儿，怎么记挂她的爱好和膳食习惯，怎么把水果零食给她备着，自己省吃俭用把所有退休金给我改善家庭环境，而我一直在给他们投资理财，七年来资本翻了番。

丈母娘和她父母关系紧张，和她弟弟妹妹关系冷漠，和她丈夫几乎离婚现在就是形婚，她和陌生人简直热心得如同一家人，却对一家人两面三刀用流言和吐槽搞小团体……

这样的原生家庭，我绝不会允许她有一丝接触我的子女的。在自己生身爸妈和亲家这挑拨离间的原生基因间，我必然选择爸妈。

有的人，还没准备好接受幸福，就已经在为蝇头小利争得撕破脸皮了。遗憾……

===一更===

1，丈母娘已被我黑脸请走。

2，太太在对我父母冷漠期，表现为挑食、跟我拐弯抹角埋怨、各种错误归因埋怨我父母不懂和孩子相处、以及和丈母娘远程吐槽。

3，丈母娘依然远程操纵着太太的情绪和行为。

4，我父母一如既往地对待我们和孩子。

5，我依然尽量照顾好太太情绪，确保身心健康能维持在稳定状态。

既然这么多人围观，我就总结一下各人特点供你们消遣。

我父母对待这次争执的态度：

1，家庭还是要和谐为主；

2，只有和谐，男人才能专心打拼，孩子才能健康成长；

3，都是小事，没有对错，不要再深究了；

4，我们没什么事。

我父母和我们夫妻的相处方式：

1，尊重隐私。我们夫妻的房间我父母从来不随意进，实在有需要时，就轻敲门轻声询问。——他们知道尊重个人空间权是和平共处的基础之一。

2，平等对待，有利益冲突时向孩子和太太倾斜。有水果，决不只给一个人洗；有汤，决不只给一个人乘。——他们知道家人相处模式只有物质上不偏袒才有可能心灵上没隔阂。

3，给独立空间。上班时他们在家带孩子，我们下班后孩子全权由我们带和教，他们晚饭后7点多就外出散步，10点我们安抚孩子睡下了他们再回家洗漱整理，而且手脚言语都很轻。——不论公共场合和家里，他们都保持自律。

4，经济独立。他们来帮带孩子，自带生活费10万。——他们一直教我的就是凭自己能力才能获得尊重。

5，独立生活，尽力不麻烦子女。不认识路自己去摸索，不懂方言自己在家查好再出门。——他们知道占用我的时间对我太太而言是个无形的威胁，让她感觉到我对她的关爱被抢夺。

6，尽力帮助分担家务，尽力和保姆协调，让我们不用操心。早7点他们就去市场买菜，按哺乳期营养搭配且确保新鲜。——他们一直这么默默对待家人，和我默默对待太太和她父母一样。

7，不把喜好强迫给家人。比如“这菜营养好，你要多吃”这种话他们不说。他们炒好，我们吃多少是多少，吃光下次多买，吃不光下次少买，也不埋怨我们挑食或者不领情。——他们知道强加的好意不是真好意，真的好意懂的人自然领情，不懂的人再怎么明说也没意义。

8，决不背后说家人坏话，决不背后吐槽家人。矛盾爆发后我跟他们私下询问具体情况，他们一点坏话都不愿说。——这不算优点，容易被欺负。

9，对家庭冲突能避免就避免。——只有当所有家庭成员都类似时才算优点，否则就是懦弱好欺负。

10，最重要的：从不跟我们说他们付出了什么，更不会说“我对你们这么好，你们要孝敬我”，更不会说“你老婆这样冷落我们，我们养老怎么办”。——他们知道，真正的孝顺不需要他们现在说，如果过去30年都没能教会我的，那随便几句洗脑话是不可能改变什么。

附：点评说我父母肯定有“令人发指的地方”，我只能说，这和我丈母娘揣测别人的心态很像——负面化。任何带猜测的点评，突显的都是评论人的惯性思维，而惯性思维，来自于生活环境和家庭背景。能做到上述任意3点以上的请继续发言。

我父母没刻意为了我太太改变什么，这是我家庭多年来的习惯、家风、修养。

另外，质问我作为一个男人做了什么的，我花两分钟给你们缕缕。但记住，提问问的是体验，我点题回答也要被杠？能别拿题目没问的来要求我不？题主又没问我做什么能改善关系。

丈母娘性格我早就清楚，我太太私下也承认，不是那么好相处。

这么多年来，我一直积极鼓励她培养爱好，只有找到爱好才能分散多余精力，才能缓解她对不幸婚姻的悲观、对“差劲”配偶的控诉、对“偏心”父母的斥责、对“困苦”兄弟姐妹的嘲讽和对“贪婪”朋友的吐槽。这几年累计给丈母娘家的红包加网购加旅游等支出有21万。我负责投资理财和优化家庭支出，在给父母的花销上我从不眨眼。（补充一点，我父母这边基本没花过我们钱。我太太清楚，可惜这次争执我发现，她的家教并没有教会她感恩，只有敌视、猜忌和抱怨）

鼓励她培养爱好的本意，是让她找到消磨时间并获取成就感的外物，给她释放内压和情绪的渠道，我和太太也想方设法鼓励赞美她的作品，试图让她把关注点从“不如意”的关系转移到“称心如意”的手艺和积极正面的朋友圈上。可惜至今为止5年多，丈母娘的才艺和思维都没怎么坚持，朋友圈也没拓展，每次太太聊天，就听电话那边吐槽着圈子里其他老人各种不好相处，顺便以自己豁达容人为结束语。她似乎需要不断提醒她女儿自己受苦受累受排挤，让女儿担心开导挂念，最后再强调自己出淤泥而不染才心满意足一般。

我还建议说在她老家买个房子，让她和岳父有各自独立空间，减少摩擦，改善情绪。买房钱我出，首付40万内随时能拿。吐槽我没做事的，请先试试自己有没有这个魄力。

为了改善她和他老公的关系，每次我太太给她买东西，我都会提醒她“给爸也买一个吧”，每次我太太或我丈母娘都说“不用”。只给丈母娘一个买，真的能帮丈母娘改善家庭关系？只能改善她自己当下的心情，或者只是让她感受到自己对女儿孝心的独占吗？不改善家庭关系，怎么能改善她的心态？

于是为了平衡，只要有机会，我都主动给岳父捎带点礼物。在她家做客，我会想办法给岳父多一些关心，确保家庭重心不会偏移。我期望能通过改善太太父母家庭的关系来改善丈母娘的情绪，进而确保她不会老想着继续染指我太太。当然，我不会只给岳父带不给丈母娘带，我不希望恶化他们关系。

最终证明我想得美。

一辈子内斗的老人的固有行为模式没那么容易改，再低调内敛自律的家庭她都能搅出事来。

好像有说三套房什么的不可信，并因此得出要么撒谎要么无能的结论。我也随意回应三点。

一，很幸运我家的家风是无条件的彼此信任。我父母养老金全部转给我打理。按投资理财资产配置，他们主要把养老金购置固定资产，一来回报稳，二来解决小家庭后顾之忧（他们从不明说），三来可以跟我的相对高风险投资产品平衡风险（这平衡风险是我规划的）。谁家父母能这么完全无条件相信子女不会贪钱的我们继续聊。作为回报，投资总利润我按比例分给父母后，定期会给爸妈和岳父岳母红包和礼品，平衡各家。

二，我们的收入除了买相对高风险高回报的投资产品外，全部用于深造进修。这极大加速了我和太太的职业发展速度，这点她完全感受到好处，但不一定能理解我家家风、资源优化和我们家庭发展的关系（这是她家教导致的，后说）。现在，我已给太太留学深造存够现金了，可丈母娘对这事的态度是：干嘛这么累。一句话把别人家的奋斗血统化解于无形。

三，他们从来没提过他们有多伟大多不容易。我和太太说过很多次，她除了赞叹“你爸妈好能攒钱”之外，对这种家庭相处模式的优势完全不懂（这是家庭导致的，后说）。

总而言之，这份对家庭成员的信任，已经证明能极大优化家庭成员的幸福感、给成长提速。这是我希望带给孩子的优良品质之一。

说完我家庭环境，说说太太家庭环境。

很遗憾她并没有经历过和睦家庭的教育，没亲眼见过夫妻相处是可以互相尊重和互相体谅的。她从小就在父母对立争吵甚至家暴的环境里长大，只学会了亲疏分明，学会了只听一个人的话，学会了用悄悄话传递恶意揣测，学会了只要两个人同意的就肯定是事实，学会了表面附和背后鬼脸吐槽的两面做派。

这不是她的错，也不是她父母的错，毕竟性格不合不能归因到某个人身上（比如她们认为的都怪她爸）。

几年的生活，我已成功让太太感受到夫妻相处之道了。她已能看到婚姻的幸与不幸，已能相对客观看待她父母家庭相处的偏差。

直到她妈妈到她身边为止。

我太太不善于处理多个家庭成员的关系，不懂向家人表达想法，当面不说话，背地不断跟我吐槽抱怨，我说有问题餐桌上一起聊，她死活不乐意。

她不懂理性处理家庭成员需求，习惯于全部精力投入到某个人身上，然后所有人都必须陪她一起无条件宠那个人，否则她会有负面想法，甚至有敌意。

她不懂平等地评价其他家庭成员的付出。

她甚至不懂好东西应该和家人平等分享，有好吃的她会给丈母娘和自己先拿，还似乎洋洋得意觉得自己是伟大而完美的独立女性。

这些思维和行为非常像我丈母娘。

丈母娘成功在短时间内将她女儿从职场干练女性变回自己的无思维“偏心棉袄”。

大致总结一下丈母娘的性格吧。

一，缺乏客观的自我认知力——对是非曲折有自己的评判标准，并热衷于评判。

二，缺乏平静沟通的能力——长期的家庭纷争让她不善于委婉提出不同意见（因为总是遭受配偶升级般地反噬，最终以争吵和冷战结束），她练就了私底下拉帮结派报团取暖的本能，于是女儿是她在家庭争吵过后一直争取的“帮手”，通过不断私下给女儿吐槽丈夫，来获取人数优势，最终以人数优势换取婚姻纷争的“胜利”。一旦女儿不帮自己，她会表现得非常情绪化，用冷战来强迫女儿哄她。

三，缺乏自省力，且缺乏对外界反馈的容忍度——用表面认可背后吐槽的方式应对丈夫的不同观点，用习惯性的情绪化来纠正女儿的不同观点，最终无法给自己建立良性的调整机制。

四，恶意揣测并笃定——闹矛盾后我逼问父母他们都不肯说坏话，反倒不断劝我别影响感情。然而，我和父母单独聊天时，她偷跑出来观察，然后偷偷告诉我太太。隔天太太就阴阳怪气问我我父母都告了她什么状。

总之，她对自己行为有着非常高的评价，认为自己的行为的无私、高效、公正且富于同情与人性；对外界有固化的负面理解倾向，认为自己的贫穷、不幸、悲伤、失意都因外人的作祟或时运的不公。

她带着这个心态与丈夫、亲人、子女、亲家相处。于是有了几近离婚的婚姻，埋怨父母偏心儿子（事实上她弟弟跟她父母同住并负责照顾老人日常起居）、埋怨公公婆婆不关心子女孙女（事实上她公婆互相照料，并没有麻烦过她养老或救济，甚至她公公临走还惦记着一切从简不要麻烦晚辈）、埋怨老公的姐妹（说她们不管老人没有相互提携帮忙，事实上自己也并没有帮自己兄弟姐妹什么）、埋怨曾经的同事（说她们自私计较）、埋怨合伙朋友（说她们贪小便宜不懂礼让不能共富贵），甚至无数次当女儿说“你也有不对的地方”时埋怨女儿白眼狼不跟自己一条心，最终导致女儿不得不哄她给她说好话甚至陪她说别人坏话彰显“立场”才好歹平复她的情绪。

自己肯定是对的+如果自己不幸肯定是因为别人，导致她撒谎、情绪负面（有受迫害妄想，有近亲精神病史）。

其他谎不一一列举，毕竟容易带主观判断，只放一个相对客观的例子：女儿随口说她把衣服放错柜子了，她理直气壮地说“不是我放的”，可明明家里只有一个人。以小见大，为了维持自己正确的形象，小错都不肯认，何况大是非呢？

至于有朋友关心询问我有没和太太谈？

谈过很多很多次了。丈母娘来之前就谈过，告诉她我不希望孩子被她带被她的性格影响。太太保证她妈妈只负责照顾她月子，决不碰孩子。

来了以后，丈母娘黏着孩子不放手。我无数次跟太太说这样抱着不放还说些奇怪的话对孩子一点好处没有，太太说已经跟她妈妈说了，还把她妈妈说哭了。

然后，改的只有一点：我回家后丈母娘会把孩子放下，或者从我们床上起来离开我们房间，我一上班她就我行我素。她并没有尊重子女的想法，依然用两面和宠溺来贯彻自己对后代的亲近权争夺。

丈母娘来了以后，我几乎隔天和太太私下谈一次。之所以私下，是因为我知道一旦我直接和丈母娘谈，按她的性格必然先口头答应背地吐槽，再然后背后数落我莫须有的“不孝”，确保我太太“立场正确后”继续我行我素，让太太“治我”。

其实，我清楚太太从一开始就并没有真心告诉我她的真实打算。来照顾月子不碰孩子，撒谎；只来一个月，撒谎；呆到我父母来之前走，依然是撒谎。最后我太太跟丈母娘的私房话印证了一切。

二更最后说四个我实在无法接受并最终导致我不得不黑脸的：

一，双标，严于吐人宽于律己。这和我的家风完全相反，也决定了我父母在争执时会处于完全劣势。

她一面拿我父母互相让座去埋怨自己老公一辈子不懂谦让，一面私底下嘲笑我父母一块肉要让来让去，同时自己也并没有做什么谦让别人的事。她不知道，为什么每次吃饭荤菜都在她和她女儿面前，为什么家里买的都是她爱吃的的饮料水果，为什么我买的好东西总会多一个。——她没能力教会后代平等待人将心比心，更不可能教会后代感受别人细腻的付出并给予回报。

她一面嘲笑着自己弟弟对她们父母言听计从毫无主见，一面用情绪来遏制女儿的不同意见，遏杀女儿的独立思考能力；自己对父母养老没关心过，却一味讽刺父母在子女利益分配问题上拎不清。——她没有能力教会后代独立思考理性分析，也不可能教会后代尊重长辈善待亲朋，更不会让后代拥有超越她认知的思维让她觉得能驾驭能操控。

她一面抱怨老公不能攒钱不能赚钱，一面允许自己50岁不到就无所事事做全职太太。

她的双标我听得太多了，以前听她和我太太远程吐槽时，我不断告诫太太要客观，不要总是附和丈母娘的说辞，附和只不过是宠溺她的自我意识，对帮助她调整心态没一点帮助。我太太就偶尔会反驳她妈几句，但每次收场都是冷战，然后我太太去哄，久而久之，太太就不再尝试了，反而让丈母娘越发觉得自己独一无二地美好和干练。

这个双标影响到我家庭和睦，我必阻止。

二，丈母娘教唆我太太和我吵架。 她把她熟悉的家庭相处模式带到我家。

她似乎并不认为世界上有好男人，也似乎坚信女人必须“抗争”才能获取幸福。

我家的教育让我能把“观点的不同”跟“人格的对错”完全分开。即便和太太有争执，该怎么疼依然怎么疼。然而，丈母娘来自另一个世界。她相信争吵过后我对她女儿好，是因为她女儿吵架赢了，而我疼她是因为理亏。

这归根结底不就是将不幸婚姻总结出来的扭曲婚姻观传播给下一代的行为吗？ 一边感叹我父母从不吵架比她老公好的同时，一边教唆女儿吵架？

三，丈母娘教唆我太太不搭理我父母。

她对婆婆的态度是表面和气背后冷嘲热讽，而她从她女儿第一天接触婆婆开始就教唆她“表面上过得去就行了”。她并没有反思过自己跟婆婆相处的方式是否健康，却假设自己的家庭观是正确的，并直接教授给刚为人儿媳的女儿。我不清楚这样教她女儿，对她的一生有什么好处呢？从萌芽期就斩断女儿的和谐婚姻关系，难道是为了维持她对女儿的心理控制吗？

她这种教育方式，我有理由相信她会把我的孩子教成孤立我和其他家人，只亲我太太和她的那种意识孤儿，并很有可能把她对婚姻和对男人的看法遗传下去。

四，欺瞒。

她告诫我太太不要让我知道她们说了什么，还教会我太太删掉她教唆驭夫治婆的微信记录。她有多渴望女儿复制自己的不幸？她有多渴望成为她女儿唯一的交心人呢？

我直接问过我太太：我爸妈哪里对你不好了。她不说话。

我又直接说：如果你觉得我们家不好，你出去找就是了。她又不说话。

她私下承认过，我父母并没有对她怎么样。但同样的，她绝不在她妈妈面前承认我父母对她有多好。甚至她会在她妈妈面前只说我父母的坏话，因为我丈母娘爱听。

在此谢谢各位的建议和点评。

我有自己的打算。

写这么多，是借问题告诉大家，婆婆或丈母娘的身份并不是区分长者好坏的标准。一个三观偏差的人，不论做老婆、婆婆还是丈母娘，不论做老公、公公还是岳父，都能轻易将一个原本安稳幸福的家拆得四分五裂，让家里每个人在猜忌里内耗着精力能量。

决定一个人能否和谐与外人相处的，是他与父母的关系、与亲朋的关系、教育程度、自律程度、以及与之对应的“情商”。 的确我应该在婚前多观察太太的家庭结构，可惜她本就对父母关系相当自卑，隐瞒了不少实情；同时她有隐瞒的家教基因；再者她离开家庭四年来，也摆脱了不少她妈妈的影响。只可惜，她作为成年人，却没能看清自己家庭曾经的不幸会对孩子有多深远的影响，也没办法摆脱曾经的母女抱团怼天下的相处模式，无法客观处理复杂的人际关系，最终只能用她妈妈那已经被证明失败的处世方式，在自己甚至下一代身上继续证明着自己还配不上幸福。

最后建议，负能量那么足的长者，必须离开孩子的成长环境，才能确保悲剧不再发生。

附：担心我条件差到不得不靠舔来换爱情的，你多虑了，谢谢。我现在就算净身投婚恋市场，也依然是抢手货。但就算我条件好到炙手可热，依然架不住丈母娘的搅和。

如果还有怀疑的，我就问一句：如果我父母真要引起矛盾，请问动机是什么？

争钱？几百万退休金他们都从不过问。

争我的孝顺度？要印证孝除了制造矛盾，肯定也需要在话语、饮食、财产、决策权上做文章，为什么我太太都说他们没给压力？

宣布家庭地位？追求家庭地位的老人不会自动退出空间给小两口。

给亲家下马威？习惯牺牲自己成全大家的老人去和亲家闹矛盾给孩子添乱？这根本有悖他们性格。他们非常清楚地劝解我，亲家不和最终受罪的是我们小两口，家务事都是小事，没有必要再深究，更不应把上一代的仇带给下一代。

而反观丈母娘这边，会不会觉得我抢了她女儿，而我父母在抢她外孙女呢？会不会害怕我自己没办法插足到我们家庭，就想留下点缝隙以后好让苍蝇叮？

如果这让我们成为她的假想敌的话，后面她会如何呢？

我还在观察太太的言行，希望丈母娘离开后，她能回归理性。

否则，那都是后话了。

===三更（更新一些我太太真实的想法和丈母娘的优质教育，多图慎点）===

我爸妈依然不肯跟我说发生了什么。

我太太一直在我面前抱怨我妈对她不好。

我想知道真相，也想知道丈母娘离开之后的影响。

权当是点题：这样的丈母娘给了我家怎样的体验。

题外话，我是非常不情愿看别人的手机的，当我决定这么做时，其实已经没什么要挽回的了，我讨厌这样的生活，也讨厌这种压力下的自己，更不相信这种家庭氛围下孩子能学会健康的家庭观和婚姻观。

所以，结束了。

汇总一部分信息作为背景：

1. 太太和丈母娘的所有对话里，对我是用我的姓来指代的，你可以脑补成“张”。

2. 太太和丈母娘的所有对话里，对我岳父是用他的姓加个老字来指代的，可以脑补成“老董”。

3. 太太和丈母娘的所有对话里，我没看到对任何人的夸奖赞美或认可。而丈母娘是好人、好媳妇、人缘好。（很好奇她的婆婆会怎么评价她）

4. 忘恩记过歪曲中伤。

5. 自己看吧。

就这些吧，随手贴一部分，已经能感受到家教的差异了。

点个题，丈母娘的搞屎棍，如果能止步于上一代，那真是万幸；一旦被下一代继承，真的会毁三代。

三、为什么称君乐宝是奶粉中的搅屎棍？

因为君乐宝是三鹿奶粉的延生产品

四、说一个人是搅屎棍是什么意思？

意思是这个人他不会带来好事情，不起好作用.起的反而是副作用.只要他一出现什么事情都因为他而败坏搅黄了，所以就会让大家都深恶痛绝，人人喊打.

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