快手吹牛段子？ - 三维股票网

一、快手吹牛段子？

1.记者采访日本：“听说你要购买钓鱼岛，不怕中国吗?”大家都关注日本怎样回答。日本肯定地说：“当然不怕。”全场哗然，议论纷纷，日本看出了大家的疑惑，补充一句：“哪个爹真打儿子?”记者：“我们中国人可是棍棒下面出孝子，你们多备些跌打损伤药。”顿时现场掌声雷动。。。

　　2.老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶，老婆忘记了。等老公睡醒时，她才想起这事，连忙去泡茶。老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴，他有点焦急，在家里走来走去。老婆看见了微微一笑，拿起茶杯吹了吹说：“老公，坐一会儿吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思啊。”

　　3.夜间值班警察在公路上拦住了一辆卡车：“您可知道车后的尾灯没亮吗?”那司机爬下车子，往车后一瞧，大惊失色，掉头就拼命跑起来，警察好心的喊：“别慌!这不算严重违章。”“我哪能不慌?那辆装着我妻子和4个小孩的拖车上哪儿去啦!”

　　4.我妈看完甄嬛传的感受就是那些妃子太闲了。她说皇上应该请几个老师给那些妃子上上课。多布置一些作业，这样她们就没精力斗了。

喝酒吹牛的段子，比如说你能喝一斤，我可以喝两斤，酒是粮食精，越喝越年轻，酒嘛水嘛喝嘛。

最贵的地叫地王；最贵的房叫楼主；建的最晚的叫绝版；建的最高的叫地标；在老城区叫传承千万人脉；远离市区叫生态奢华；起个洋名叫欧式；命名中文叫古典；又大又贵叫府邸；又小又贵叫豪宅；精装修叫“给你五星级的家”;毛坯房叫“创意空间”。

以下是一些可以在餐饮场合使用的吹牛段子：

“我最近吃了一家餐厅，他们的菜肴简直太好吃了！简直让我感觉像是飞翔在云端上。”

“你知不知道我最近去了一家餐厅，他们的服务有多好？服务员就像是你的私人管家，让你感觉就像是住在五星级酒店一样。”

“我最近去了一家餐厅，他们的环境真是太美妙了！简直就像是置身于天堂中用餐。”

“你知不知道我最近去了一家餐厅，他们的饮品有多惊艳？简直就像是艺术品一样，让你在品尝时感觉自己像个文化人。”

“我最近去了一家餐厅，他们的菜单有多精彩？每一道菜都像是美食家的杰作，让你感觉自己像是坐在一个美食博物馆中。”

这些吹牛段子可以用来吹嘘自己的用餐体验或者用来赞美其他餐厅。当然，也要注意实际情况和真实评价。

1、

我，有钱，我能买飞机。切，屌丝，我能买机场。切，两屌丝，我都能买太平洋了。三位大哥，别吹牛逼了，我不卖给你们。

2、

当年曹操率领了五十万大军路过我们家，看到我爷爷种的西瓜好大，所以他下今，让他士兵在西瓜上面开一个洞，然后他自己一个人钻进去吃西瓜瓤，这时他士兵也喝的受不了啦，

一下子全钻进去了。他们在里面这边咬一口那边咬一口，吃的是晕头转向，也不知过了多久，他们觉得肚子饱了，就准备出来，可是找了好久也没的找到出来的路。到最后只有曹操带了两个兵逃出来了，其他的人全困死在里面了。

1.主要工作不同：基金经理主要工作内容是对投资项目的分析和投资，基金销售经理的主要工作就是销售；

2.数量不同:一个基金公司基金经理只有少数几个，基金销售经理有多有少；

3.工资不同：基金经理年薪都是百万以上级别，基金销售经理的工资几万到百万之间；

4.要求不同: 基金经理的要求很高,学历资历水平都要资深，而基金销售经理对学历没有很高的要求。

1.给珠穆朗玛峰安装电梯

2.给长城贴瓷砖

3.给飞机安装转弯灯

4.给太平洋加个盖盖

过年本来是开劳斯莱斯回家的，走到半路没油了，只能回家换了辆宾利。正在我炫耀时，我妹妹说了一句话:哥，你就别吹了，开个BYD装什么装。

忽然我从梦中惊醒，开门看了看我的车，嗯！我没有车，我连BYD都没有。

　　1.等咱有了钱，就去喝豆浆吃油条。妈的!想蘸白糖蘸白糖，想蘸红糖蘸红糖。豆浆一次买两碗，喝一碗，倒一碗!

　　2.等咱有了钱，就去买衣服买袜子。妈的!想买白的买白的，想买黑的买黑的。袜子一次买两双，脚上穿一双，手上戴一双。

　　3.等咱有了钱，就去娶老婆生孩子。妈的!想生男的生男的，想生女的生女的。孩子一次生两个，顺产生一个，剖腹生一个。

小明对女朋友说“我爸这一辈子都在做百万富翁梦”，现在在他的努力下终于你成功了一半，把这个梦想遗传给我了。

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